Se indietro non si può tornare – ancora qualche riflessione sulla maternità

Premetto che in quasi tutto questo pezzo si potrebbe sostituire la parola “padre” a “madre”, e che questo scritto nasce come desiderio di proseguire la discussione nata da “Rivoglio la mia vita” di Gaia.

Tutto quello che scriverò è assolutamente un punto di vista personale e non voglio dare voce a nessun altro né tantomeno dare giudizi: è solo il mio pensiero legato alla mia esperienza. Del pezzo di Gaia sono molto interessanti anche alcuni commenti, in particolare quello di Anna e di Margherita –  ma ne parlerò poi.

Io ho quattro figli, la maternità per me non è neppure stata una scelta. Senza forzature, posso dirvi che è stata un bisogno, vero e proprio.

Ho desiderato avere figli da quando ero bambina e giocavo con le bambole e facevo strani incantesimi: voglio che questa bambola diventi un bambino vero, abracadabra! Fortunatamente non succedeva.

Il fatto che una donna desideri intensamente diventare madre non esclude tutto il resto: ero bravissima a scuola, ho frequentato il liceo classico, l’università, sono sempre stata ambiziosa, curiosa e affamata di conoscenza. Volevo però diventare madre.

Proprio perché sono cosciente di quello che significa esserlo, trovo imprescindibile che la donna debba essere libera se diventarlo oppure no – e questa scelta dovrebbe esulare completamente da qualsivoglia giudizio. Dovremmo poter essere quello che desideriamo. Rimanere incinta non ha nulla di eroico e non ha nulla a che vedere con il proprio valore.

Mi rendo conto che oggi la pressione sulle donne è ancora molto forte, ma sta a noi imparare a sentirci libere da questa continua sollecitazione sociale.

ll clima culturale oggi dice che si può avere tutto e bisogna fare tutto. La realtà è stata a mio parere espressa benissimo da Anna nel suo commento “omnis determinatio est negatio”: ovvero non si può avere ed essere tutto nella vita, possiamo avere moltissimo – ma non tutto. Chi racconta che ogni cosa sia possibile (vivere di pane e nutella e essere magre, esempio stupido ma chiarissimo) dice una bugia. Ci sono delle scelte che vanno fatte e ogni scelta implica il lasciare andare almeno un’ altra opzione.

Quando mi sono laureata, ho fatto una scelta tra carriera e figli subito e ho scelto la famiglia e i figli. Questo non mi ha impedito di lavorare ancora per anni, fare anche un po’ di carriera e molte altre cose.Esattamente come succede per chi sceglie di non avere figli anche chi decide di averli viene inquadrato spesso in un recinto preciso: “hai figli e la tua famiglia, la tua casa, come la desideravi,cosa vuoi di più?” (questo me lo ha detto una mia amica super femminista).

Trovo molto preoccupante invece le resistenze ancora enormi che si incontrano quando si esprimono le proprie idee sulla maternità.

La maternità è stata da sempre un territorio di sentimenti contrastanti e sconosciuti e, come si si dice nel commento di Anna, l’essere madre per ognuna è legato all’essere figlia prima, in modo più o meno inconscio.

La maternità è un diritto e è un diritto poter avere degli spazi a essa dedicati. Questi luoghi ci sono già, ma non sono evidenti, bisogna cercarli. Ecco perché io ho amato la “Casa di maternità”  di Milano, i posti  in cui ho scelto di partorire, d’accordo con mio marito che mi ha sempre sostenuto in questa scelta. Posti in cui era ed è normalissimo esprimere il proprio disagio nei confronti della maternità, i propri sentimenti negativi (che credo ci siano in tutte, il rapporto con i figli è un rapporto complicato). Il problema è trovare questi luoghi e soprattutto da parte nostra abbandonare quell’idea di perfezionismo che la nostra società cerca di imporre e che spesso noi stesse ci imponiamo.

“Sono manager, mamma, magra, bella, risolta”: io sinceramente persone così non ne ho ancora incontrate.

Non è così facile volersi mettere in discussione, ammettendo le nostre naturali difficoltà.

Quanto ai “club delle madri” di cui parla Margherita, io non li conosco nel mio ambiente, anzi tra le mie amiche la grossa difficoltà è stata conciliare il fatto di avere un bambino e con i propri interessi, le proprie passioni. Credo “con modelli educativi diversi” si possa essere madri migliori, se “si rimane se stesse”, nonostante abbia difficoltà ad usare questa espressione.

È vero: si rimane se stesse ma si cambia con l’ arrivo di un figlio, perché è la vita stessa che impone cambiamenti e aggiustamenti continui, non solo per i figli.

Ci sono invece cose che mi piacerebbe discutere più a lungo con voi: l’amica che dice a Gaia che vorrebbe fare come lei ma non può, mi piacerebbe conoscerla, se voleva fare come Gaia poteva farlo, facendo scelte diverse, che oggi siamo piuttosto libere di fare, sopratutto la loro generazione che è molto diversa dalla mia. Ci sono poi due verbi che hanno attirato la mia attenzione: Anna con grandissimo coraggio dice che “si è annullata” per un periodo. Posso dirvi che prima di poter esperimere qualsiasi giudizio su questo punto, ci si deve trovare di fronte all’essere madri per poter dire come si risponderà.

La risposta che diamo non è solo dovuta al nostro ambiente culturale, ma è anche una risposta prettamente biologica ed è molto difficile dire come si reagirà senza aver attraversato quel guado.

L’altro termine è il rigetto della parola sacrificio, ma perché mai? Cosa ha di male? Ne cerco uno dei significati: “sacrificio indica genericamente lo sforzo, la rinuncia a qualcosa in vista di un fine”.

Io ho fatto sacrifici per studiare mentre lavoravo, per comprarmi casa, credo che si facciano dei sacrifici per un grosso obiettivo lavorativo o quando si accudiscono genitori ormai anziani e quando si cresce un figlio. Di “sacrifici” se ne fanno molti e nel mio caso, la maggior parte delle volte contenta di farli, in vista di un bene superiore: crescere in modo responsabile un altro essere umano che non ha chiesto di nascere.

 

Vorrei chiudere con due racconti di vita: vorrei fare gli auguri a una mia carissima conoscente. In questo momento è in Cina con il marito e tra due settimane tornerà a casa con la sua piccolina di tre anni e mezzo. La maternità può stare nella pancia ma prima di tutto nasce nella testa.

L’ altro racconto breve che vorrei farvi è la storia di un affetto. Ho una zia, che non è biologicamente mia zia ma di fatto è molto di più. Per mille motivi, non ha avuto figli , in compenso ha costruito tutta una rete di affetti per cui oggi di figli ne ha più di uno.

L’essere madre si esprime in molti modi. Io e le altre nipoti, ne sono certa, le vogliamo un bene che non ho problemi a definire filiale, così come sua madre è stata per me la mia terza nonna.

Se faccio una lista di inviti, lei è nella cerchia degli invitati che sono scontati e il Natale, se siamo in Italia non è neppur pensabile senza di lei. I miei figli la amano allo stesso modo.

Ecco, la maternità ha mille volti e mille sfaccettature e mille possibilità, anche quella di scegliere liberamente di non volerla. Sta anche a noi saperci mettere in gioco, liberandoci da giudizi e costrizioni, senza paura.